|
1. Об
объятиях
2. О прелести рабства и тяжести свободы
3. О жестокости трезвых женщин
4. О круге
общения
|
|
1.
Об объятиях Объятия
- жизненно необходимая вещь. Оставьте
меня на неделю без объятий. И что Вы
получите? Несчастную, задерганную,
страждущую женщину. Я
помню день, когда просто сидела и хотела,
чтобы хоть кто-нибудь обнял. После этого у
меня сразу же появился молодой человек.
Обнимать. Я
хорошо помню момент, когда в толпе из 10
близко знакомых и 30 малознакомых людей
меня некому было обнять. Я очень хотела...
У меня болела спина, живот. Я очень устала.
И мне было просто необходимо к кому-то
прижаться. И было страшно от того, что - не
к кому. И
в тот день мне позвонил совсем почти
незнакомый человек, приехал и обнял меня.
Больше он не появлялся в моей жизни.
Просто приехал, обнял и уехал. Бывали
дни, когда объятий было очень мало. Тогда
было мало чувств и почти не было жизни.
как только появлялись объятия -
появлялась жизнь. И
сейчас, когда объятий много - жизнь есть.
Сильная, большая и желанная. как самые
теплые и крепкие объятия. 20
июня 2006 года 2.
О прелести рабства и тяжести свободы Примерно в 18 лет я остро осознала свою самостоятельность. Я захотела жить и принимать решения в своей жизни сама. И так ярко и сильно я это захотела, что не смогла остановиться и уехала в Москву. Жить.
Я жила одна и училась строить свою жизнь. Каждый день. Решать вопросы, предвидеть проблемы, заботиться о завтрашнем дне - своем и кошки. Дружить, Любить... Я училась жить одна.
Я уехала, когда научилась. Домой я приехала другим человеком. В любой момент готовым остаться в одиночестве и не пропасть. В любой момент готовым выстроить декорации своей жизни заново.
А однажды появился человек, который сделал так, чтобы я забыла о том, что это я строю декорации. Он строил их за меня. Он решал за меня - как мне быть. Он заботился о моём завтрашнем дне. Я всё отдала ему.
Именно потому, что я не боялась остаться одна - я позволила ему заняться моими декорациями. Я ему верила. Действительно не сомневалась в том, что он - решает. В том, что мне не надо думать.
Я была рабыней.
И это было единственное время, когда я ярче всего чувствовала жизнь. Я смотрела на солнце - и оно мне улыбалось. Я ехала в маршрутке и меня заполняли ритмы города. Я смотрела людям в глаза - и они были открыты для меня.
Как никогда я видела яркие краски домов, души людей. И как никогда я наслаждалась музыкой, кофе и красотой женщин. Я слушала голоса людей и общий гул улиц... Я не думала ни о чем. Я только смотрела, слушала, чувствовала.
А потом я стала свободной. И вместе со свободой ко мне пришла необходимость держать декорации. Соответствовать. Держаться. Что-то создавать, а потому отвлекаться от восприятия мира. Потому что невозможно писать рецензию, когда увлечен книгой, невозможно писать музыку, когда в голове - мелодия Баха. Невозможно оторваться от природы... когда ты с ней...
Отдать бы кому-нибудь эту свободу... Возьмете? 5
мая 2006 года 3.
О жестокости трезвых женщин Пью. каждый день пью. Понемногу. То, что нравится. Пью в компаниях - так получается. Хотя хочется и одной. Пью коктейли и вино. А иногда хочется водку.
Пью и мирюсь с жизнью. Опускаюсь на землю. И живу ею.
Когда был пост - хотелось улететь. Не пила. И было тяжело, когда накатывалось - не убежать. Все переживать.
Вчера, когда говорила Серёге, что больше не хочу его любить, не пила. Специально. Была в трезвом уме и твердой памяти. И удивлялась сама себе - как жестока может быть трезвая женщина. "Прости их, Отец, - они не ведают, что творят!" - говорил Христос. А мне не простится. Потому что знаю. Вижу всё. И от этого страшно. Вижу, что привязан. Что страдает. Думает "всё. Не могу. Надо уйти". Делает слабые попытки. И остается. И не уйдет.
Ушел. И вернулся. Знала, что вернется.
Знала, что ему больно. Знаю, что он думает, что это блажь. И знаю, что ничего он с этим не сможет сделать.
Больно и обидно. Ребенок. у которого отнимают любимую игрушку. Он же везде таскал её с собой, раздевал-одевал, разрисовывал
шариковой ручкой... Всё ради неё - и её отнимают. Бедный ребёнок. И ничего не могу с собой поделать. И самое главное - не хочу.
Пью и жалею. Что любовь не захлестнула. Что
могу остановиться, пока огонь не поджарил травку рядом с кострищем... Не перекинулся на соседние деревья. И не превратил прекрасное место, на котором разгорелся огонек нашей любви, было выжжено до тла.
Ты - его не сможешь удержать. И мне это не под силу. Хотя... Кто знает... Может быть я испугалась. А может быть, увидела место для лучшего огонька... Для очага... Который будет теплиться, гореть и привлекать к себе людей.
Пью. И радуюсь.
Сладко и мутно в голове. И чаем отпаиваю. Люблю людей и прощаю им. Потому, что пью.
Знаю, что делаю больно. И хочу только одного: остановиться. Закрыть глаза уже невозможно. Но знать, что будет больно и всё равно втягивать... Мне - не простится. 5
мая 2006 года 4.
О круге общения Всё чаще, когда я встречаю человека, думаю: зачем ты приходишь в мою жизнь? цепь событий. связавших меня с этим человеком, - необъяснима. Но мне нужно не
столько объяснение: почему, сколько взгляд в будущее: зачем?
Как изменится моя жизнь с появлением этого человека. И как изменится его
жизнь...
Думая о первом, мне хочется одного: вводить в свою жизнь поменьше людей. Как можно меньше. Их воздействие на мою жизнь - неуправляемое и непонятное. Хочется сохранить уж в чистоте себя. В той чистоте, которая ещё осталась...
Выкинуть всех тех людей, которые были в жизни - уже невозможно... Их можно только принять и пережить... Но это - мне.
А им?
Смотрю я на Аньку - девушка другая. Не такая. Очень не такая. Любит мужа-инвалида - бывшего строителя. Ругается со свекровью - и это главное, что её заботит в рабочем кабинете... Едет домой и боится выпить пива, Потому что муж будет злиться...
Хорошая девушка, но зачем она встретила меня?
Почему-то у меня большая уверенность есть: мимо меня невозможно пройти. А может быть... я просто слишком много вижу...
Факт: я хочу поменьше людей в своей жизни. Поменьше новых близких людей.
Просто я не могу не проникать в душу... И поэтому свой круг общения надо ограничивать. 17
мая 2006 года |
